Estos chicos son fenomenales...(Video2)

Acojonante...

Gran coreografia y canción...

Lo Txintxos podriamos intentar algo ansí...que os paice?

Portada oculta

Reconozco que es difícil.Muy difícil sin pistas.
Pero cumple con las normas marcadas: Aparece en Amazon (es decir,no son "Los grandes y verdes éxitos de Marianico "el corto" ") .

*Pistas:

-OCHENTERISMO A TOPE (Y ya he dicho mucho)

"Hola ¿qué tal?,

Queridos amigos de la familia txintxorril, ante la publicación en prensa enemiga de informaciones que aparentemente podrían vulnerar varios derechos de la declaración universal, me veo en la obligación de mandaros este breve mensaje tranquilizador.
Sí, es cierto que hemos perdido las elec,elec,e,e,eelec,¡¡elecciones democráticas!!¡¡leche!! ( ¡¡cómo me cuesta decir estas dos palabras,jolines!!).Pero en realidad no es más que una estrategia bien diseñada por mis asesores.La situación está controlada .No me preguntéis cómo.

El IMPERIO goza de buena salud.Nuestras arcas ven llegar riquezas y tesoros de los confines del universo, nuestros virreyes y gobernadores allende los mares cumplen con nota las directrices marcadas y los buenos seguiremos teniendo el culo bien limpio por muchos años más.

Si queréis consultarme alguna duda os responderé gustosamente en este mismo blog.
Sin más ,saludos y buen bigmac."

Portada resuelta...

"Nuestros corazones siguen cantando" dicen las amigas...joder, joder, joder...
Eludo hacer ningún tipo de comentario ya que sin duda serian bellísimas personas.Eso si, el asombroso parecido con un grupo local contemporaneo esta fuera de toda duda.Ya hablaremos de la portada elegida LOD, ya hablaremos... ;)

OCHO Y EL TAMBOR

Aupa peña, vaya cultura musical que hay en este Bologg

Ahi va una para que aciertes tu, Txintxo, para variar. Creo que el resto, menos La Mari por supuesto, conocereis este disco. Pedazo de grupo, caracterizado por su expontaneidad, tabernismo, cachondeo, parranda a raudales, pero tambien sentimiento

Una cancion para terminar:

Cuando vine por primera vez a Londres tenia dieciseis años
un billete de cinco en el bolsillo y mi vieja maleta
fui a Picaddilly para ver el ambiente
pero pronto termine en la Vieja Calle Principal

Alli los hombres y los travestis desfilaban con estilo
Y un viejo te sonreia enseñandote su dinero
En un callejon oscuro trabajabas por cinco pavos
Por una pajilla rapida, en la vieja calle principal

En las noches de invierno hacia mucho frio
Pero los tios de los cafes te daban pastillas baratas
Si no tenias el dinero, dabas la chapa o suplicabas
Siempre habia que pillar en la vieja calle principal

Una noche, estaba tumbado en la plaza de Leicester
Cuando me cogio la pasma y me patearon los cojones
Entre las puertas de hierro de Vine street me pegaron y me maltrataron
Y me jodieron mi cara bonita para la vieja calle principal

En la estacion del metro, los viejos que salian
Babeaban y vomitaban y se postraban y chillaban
Y la pasma vino y los empezo a empujar
Y yo deseaba escapar, de la vieja calle principal

Ahora aquí estoy, tirado y demasiado borracho
He sido humillado, pateado y violado
Se que me estoy muriendo y solo deseo implorar
Por un poco de dinero para salir de la vieja calle principal

Manual de acoso y derribo

1. Introducción
2. Consideraciones preliminares
3. Fase Previa:
3.1 Misil 1: Point Of Entry
3.2 Misil 2: First Blood
3.3 Misil 3: Where Eagles Dare
3.4 Misil 4: Critical Condition
3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
3.6 Misil 6: Shoot to kill
3.7 Misil 7: La toma de Berlín

4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1 Contador de roscos
4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta
4.3 Técnicas adicionales
4.4 Corolario final
4.5 Lo que no hay que hacer
5. Agradecimientos
_____ ________ ________ ________ ________ ________

1.Introducción
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).

2. Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.
Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

3. Fase Previa: Switch On The Scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

3.1. Misil 1: Point Of Entry
· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
· Si, claro, ¿porqué no?
· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
· No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

3.2. Misil 2: First Blood
· ¿Cómo te llamas?
· XXX, ¿y tu?
· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
· De vez en cuando
· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
· Yaa...
FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

3.3. Misil 3: Where Eagles Dare
· Bueno, ¿y qué haces por aquí?
· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]
1. Unas amigas, OK
2. Unos amigos, RED ALERT

· Y tu novio, ¿dónde está?
· Tu preguntas mucho, ¿no?
· Es que soy muy curioso para según que cosas...

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

3.4. Misil 4: Critical Condition
Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:
· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...
PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
· Ya sabes como sois los chicos...
· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
· No, no tengo novio
PROCEDURE:
1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.
El comité recomienda proceder como sigue:

3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
· No, no tengo novio.
· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):
· Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .
· Estrategia 2: El Imperio contraataca
· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
· Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...
· ¿Qué era?
· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -

MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:

· Venga, dímelo - dice la pobre.
· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)
(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)
· Dímelo, venga, no seas tímido...
· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que...[ MULTIPLE CHOICE: ]
1. si te puedo besar ...
2. me he enamorado de ti. Te lo juro...
3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).
Respuesta invariable de la chati:
· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ...(-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:
1. No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...
(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)

2. ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)

3. Bueno, vale ...
La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.

· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:
1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2. ¿Te gusto?
Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .

3.6. Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto.Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.
3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto.Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.¡Mucho ojo con esto!
(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)

3.7. Misil 7: La toma de Berlín
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!
3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.
4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.
7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1. Contador de roscos
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
Deben considerarse también las externalidades:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).
5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...

4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

4.3. Técnicas adicionales

· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas".
· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...

5. Agradecimientos

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe.Gracias a los que han enviado y reenviado este texto por email, compartiendolo y completándolo en sus puntos para el beneficio de todos. Distribuirlo libre y gratuitamente, soldados! cada sábado hay una misión y sólo colaborando podremos alcanzar el éxito.
Suerte esta noche!


Autor: Anónimo

PORTADA OCULTA

Como os veo un tanto perdidos con la portada os voy a dar unas pistillas:


· Uno de los del grupo (para muchos el miembro más importante) tiene un nexo en común con Bertrand Russell y George Bernard Shaw. ¿? Sí,sí,sí.

Y aquí va otra:

·El grupo ( esta vez al completo) tiene un nexo con lo siguiente:

Esta os la sabeis fijo...(perdon por la tradu)

Y empezaba ansí...

Enseñame como haces ese truco
el que me hace gritar, ella dijo.
el que me hace reir, ella dijo.
Y lanzó sus brazos alrededor de mi cuello...
Enseñame como lo haces
y te prometo y prometo que
me escaparé contigo, me escaparé contigo.

Creo que es facililla...

TU AMIGA LAMARITRINI

Tras una larga jornada laboral, llego a casa con ganas de ver lo que se cuece en la familia Txintxorril... cuando me encuentro con una serie de comentarios que lejos de apaciguar el bulldog que TODOS llevamos dentro... LO HA DESPERTADOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Burton tu lo has querido. Porque tras leer cosas como: "incompetencia de nuestra amiga LaMariTrini", servidora no puede quedarse inmovil ante la pantalla del ordenador. Por eso, y no sin antes felicitarte por tus exitos (ya estamos con un pie dentro de la Dipuu!!), te recuerdo que tengo cosas como estas








¿Todo esto lo saben en la dipu??????

NO DIGO MAS


eso si, sin rencorrr :)

Y YA VAN.................32!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Querida familia txintxorril, un año mas nos volvemos a reunir para.......
CELEBRAR el 32º aniversario de uno de nuestros txintxos. Este si que parecia que fue ayer cuando lo cambiamos por un BOTIJO, eh Burton??????

Pues nada, desde aqui vayan mis mas sinceras felicitaciones, y aunque la familia txintxorril es consciente de la situacion que padeces (esas interminables horas de aprendizaje...) te emplaza a que cuando esta tortura finalice les invites a unas cervezolas...

PATATOOOLAAAASSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ZORIONAKKK BURTONNNN!!!!!

PLATAFORMA A FAVOR DE JULIO JOSE IGLESIAS

Los Txintxos son sensibles a la difícil situación en la que se encuentra Julio José Iglesias y quieren colaborar, en la medida de lo posible, en la restauración de la imagen de este infravalorado emblema de nuestros tiempos.

·PLATAFORMA A FAVOR DE LA ACTUALIZACIÓN DE LA PÁGINA WEB OFICIAL DE JULIO JR IGLESIAS. ·

Nos escandaliza comprobar que se boicotéa sin miramientos y se torpedéa una y otra vez la carrera artística de este fenómeno social,talentoso donde los haya.
Su página web oficial lleva años sin actualizarse .Las últimas noticias se remontan a las fechas de publicación de su ¿tercer? disco " Tercera Dimensión" que era saludado con críticas como esta:"TERCERA DIMENSION es la cualidad de los diferentes planos, dimensiones y profundidades que plasman la realidad. Como el titulo lo indica, el nuevo álbum de Julio Iglesias Jr., o sólo Julio como se le conoce ahora, ofrece una dosis de esto y mucho más."


Si queréis solidarizaros podéis hacerlo enviando un mensaje a este enlace:enlace .

El disco lo podéis adquirir aquí,al insultante precio de 0'39 dólares americanos(otra injusticia más que hay que reparar)

Entrevista de Julio Jr aquí.

La familia txintxorril ha puesto en marcha mecanismos para que esta iniciativa no se pierda en el intento:el foro Aquí.El mensaje inicial:Aquí.

Ánimo ,que podemos.

MENSAJE DE JOEY TEMPEST PARA LAS POTORRIKIS

Querida LOD,
No sabes qué ilusión me ha hecho saber que todavía me aprecias .Recuerdo perfectamente el envío semanal que recibíamos en Estocolmo procedente de Euskadi allá por el año 1986,siempre firmado por la presidenta del club de fans,"la doble E" ,como te hacías llamar.
¿Qué pasó?Llegaron rumores de que BROS te habían calado fuerte,yo nunca lo creí.
Que sepas que te hemos añorado mucho.

Supongo que estarás al corriente del rumbo que tomó mi vida.Tras unos años convulsos en los que la sociedad no estaba preparada para entenderme,pasé por distintas clínicas ( de desintoxicación las llaman) y un breve periodo de 4 años en la prisión de Malmo porque un juez creyó a esos niños mentirosos...

Ahora te escribo desde mi lugar de retiro ,aquí en el norte de Groenlandia.
Y ahora ,escúchame bien,quiero que os agarréis tú y el resto de las potorrikis de las manos ,forméis un corro y mirando al cielo( al mismo tiempo que os desprendéis de los ropajes,tan inutiles cuando el amor es lo que cuenta) ,esbozando una sonrisa con la comisura de los labios ,nos evadamos del caótico ritmo del mundo en el que vivimos y recordemos aquellos maravillosos ochenta.Con Pumuki, el osito Misha,Limahl,los petazetas e imaginándonos que es la voz de Arozamena la que nos habla, le demos al play y la cassette empiece a sonar...."It's the final countdown...but it's just the begining of a new life with love and faith".A continuación os aporto la dirección del asunto que tengo entre manos ahora mismo:www,comunamorosahorizonteomega,com.
Las puertas de nuestro hogar están abiertas de par en par para ti y el resto de las potorrikis.

Un abrazo grande y profundo,girl.

KissesXXXXXXXXXXXXXXXX.......

YA ESTAN AQUIIIIII....

Ya han vuelto....

Y han venido para quedarse....



Dormía yo placidamente el domingo por la noche, cuando a punto de alcanzar el estado REM fui violenta e inesperadamente despertado por un ruido aterrador procedente de la oscuridad exterior:

GOOOOOOLLLLBBBASRRRRAAAARRRGGGGGGGGGGGGGGG ! !

Dios, putogoldelareal!

MekauensandiosytodoslosbalonesdelmundoHIJOSDEPUTAAAAAAA

Pues si, amigos, la llegada de La Liga me sorprendió en la cama dormido e indefenso. Iluso de mi, creia que en la paz de mi lecho podría evadirme de Ella.

San Fumbol. Adorad al Gran Hermano. Los dos minutos de odio. Regocijate, siente, vive. Luego trabaja y muere. Guerra es paz. Libertad es esclavitud. Ignorancia es fuerza.

En fin, espero que este accidente desagradable no sea un anticipo de los aproximadamente 7.498 minutos de goles, declaraciones, tacticas, broncas, tarjetas, faltas, penaltis y demas basura que pueden llegar a soltarnos sin ningun escrupulo los medios de jejejejejejejecomunicaciónjejejejejejeje.

Os juro que la proxima vez esperaré despierto. Banzai ! !

menos fumbol y mas rokanrol

PORTADA MISTERIOSA

Voy a ser txintxo.Reconozco que era chunga.Aquí está la portada íntegra despojada sólamente del nombre del grupo y del título del disco( que por chapucero se ve la parte inferior de las letras).Aún y todo , o la tienes en casa o is dificcile.Hoy a las 14.00 horas,se desvelará una pista fundamental.

Añadido posterior:Se me ha complicado la consulta y no he podido ponerlo a las 14Horas .Sorry.

Aquí está la pista :La mirada del cantante del grupo y solista de éxito posterior:

¿QUÉ PAAAAAASHA? ¿TA CHUNGO?

Aquí va otra porción de la portada anterior .Os aseguro que tod@s ,y digo TOD@S, conocéis el grupo en cuestión.Voy dar una pista más ,creo que el disco salió en 1994.

PORTADA

Seguimos con grupos de gran personalidad.Y como tal ,han creado escuela-corriente musical.Esta porción de portada pertenece al ÚLTIMO disco del grupo.
Creo que es fácil ¿no?.

PROXIMOS COVERS DE LOS TXINTXOS

Hola amigos y amigas... es el momento de ayudar a vuestro grupo favorito para próximos conciertos.¿Que temas os gustaria que tocaramos? Dentro claro esta de nuestro estilo revival sesentero que espero sea del agrado de todos.Podemos aceptar incluso temas 80eros siempre y cuando vayan acordes con la estética del grupo o nuestro bajista Sir Poto Burberry se enojaria.Como muestra esta perla de los Animals llamada It´s my life y que estamos incorporando a nuestro repertorio.

(En la imagen los Rolling Stones celebran el enlace entre Ringo y Reichel) y nos mandan un saludo.

Esperamos vuestra colaboración y recordad que "La verdadera valentia del hombre reside en saber llegar a casa borracho, de madrugada, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y preguntarle:

¿Vas a barrer o vas a volar?

NO PUDO SER

En la historia de los TXINTXOS ha habido mucha gente que ha querido subirse al carro.Glenn Medeiros es uno de esos casos.De origen hispano-judío ,se presentó a uno de nuestros castings para incorporarse al grupo pero no pudo ser.Vino con su mánager ,R.Kley Derman, que lo acompañó al casiotone y nos interpretó un tema suyo,"Los nazis volverán mañana a por tí".El temita musical había que oirlo ,¡¡vaya bodrio!!, y el tío desafinaba un huevo.Además la estética era "jevi", con unos pantalones "pitillo" Wrangler que no cubrían los tobillos,unas zapatillas de tela "conversh" ,una camiseta rota con motivo del parque de atracciones del Tibidabo,chupa de cuero con tachuelas plateadas y un parche de Iron Maiden y greñas rizadas sin lavar .
Nosotros le dijimos que ,lamentablemente ,no era lo que buscábamos y le recomendamos unos ligeros cambios.Empezamos por el look y terminamos con la canción.Al final parece que entendió que el holocausto no era un tema apropiado para triunfar en las radiofórmulas y cambio la letra y el título de la canción por ,el más cursi,"Nothing's gonna change my love for you" .

No sabemos si triunfó.

¡Querido amigo !.Que te vaya bien allá donde estés.

DOCTOR FRONKENSTIN

El grandísimo Gene Wilder nos honra con el envío de una fotografía dedicada y un telegrama adjunto.

"Queridos Txintxos y Potorrikis.Stop.Me llena de orgullo (porque un pajarito me lo ha dicho) saber que admiráis mi trabajo en la gran pantalla.Stop.Deciros que me ha encantado el blog y que estoy en un "vivo sin vivir en mí" en espera de conocer vuestra obra (ahora mismo entro en "yutuf" y meto potorriki ) .Stop.
Saludos a ellos y besos a ellas.Stop.
See you.With love.Stop."

PORTADA OCULTA

¿A la portada de qué gran disco pertenece esta imagen?

Un poco más difícil.Ahora las pistas son verdaderas:
-Gran disco.
-Además ,de debut.
-Marcó tendencia.
-Salió cuando ya habíamos nacido todos los Txintxos.

***AÑADIDO posterior:Aquí una parte más grande de la portada:http://txintxos-2.blogspot.com/2006/08/portada-ampliada.html

Nuestras chicas en MALI

No confundir con Mali bu esto es áfrica amigos y amigas...Pues sí, ya han llegado las primeras imágenes de la comitiva Txintxorril por tierras africanas y podemos asegurar que se han empapado de la cultura autóctona de tal manera que es muy posible que en próximos conciertos, los Txintxos, compartan escenario con la gran estrella Maliense MamiBlu.Os mantendremos informados.

LA PORTADA OCULTA (fácil también)

Vale ,la primera ha sido fácil .Vamos con otra que yo creo que también lo es.Tened en cuenta que son portadas que fueron ,y son, hitos del diseño.Todos las hemos visto alguna vez y por su estética las guardamos en la retina.La música del interior a veces también es de alta calidad ,como en este caso.


¿a qué portada de disco pertenece la imagen de la derecha?



Premio: compartir una bolsa de "petazetas" con un txintxo.


**********************************
PD: atención a la pista que va entrecomillada.

--Ya han dado con la respuesta.Está en los comentarios.

TRUÑO FELIZ-CARTELES

No sé si he pillau el concepto,Shalala:

Una posibilidad:

Otra,quizás más bonita.




No esta mal Txintxo no esta mal. La verdad es que has captado parte de la esencia del significado de TRUÑO FELIZ aunque quizas mi idea inicial era mas parecida a esta...

TRUÑO FELIZ

Tras las votaciones de las últimas semanas,Truño feliz se perfila como nombre favorito para próximos conciertos de los TXINTXOS.

La familia txintxorril está depositando en esta combinación léxica toda su confianza.
Inexplicablemente la palabra TRUÑO no está contemplada en el diccionario de la RAE.No importa.Shalala ,promotor de la combinación, desarrollará en breve una nota explicativa llamada" Truño Feliz:la encrucijada fonética" en la que analizará en su justa medida, desde los diversos puntos de vista posibles, su origen ,fuente de inspiración ,connotaciones interculturales y cualidades fonéticas.

Se abre el concurso de pósters-carteles-flyers.
Premio:interesante charla-café con el autor,Shalala.

En otro orden de cosas, el grupo conocido hasta la semana pasada como "GARZÓN" ,pasa a llamarse "GRANDE MARLASKA"( ver noticia y weblog).

ONGI ETORRI FRIGI !!!

Parece que tenemos chica nueva en la oficina.Se llama Frigi y es divina.
Por el momento desconocemos su identidad (ha dejado pistas que nos han despistado) pero el tema ya está en manos de Chin-Chow Investigueishions .En su debido momento el tema pasará al departamento de Motes y Potes y finalmente Potochop.
Decirle que nos congratula su presencia y animarle a participar como contributor.
Para ponerse en contacto con el resto de las "txintxogirls" puede hacerlo en la siguiente dirección: www,ayguanatxintxoinmaylaif,com.
Último Congreso de las Txintxogirls ( 2005)

Vuelve el Metaaaaaal!!

Entabia mestoi riendo...

Buenos dias queridisimos camaradas, gracias por la invitación. Ya puedo realizar aportaciones expontaneas a este blog.

Volvere.



demasiado tarde tovaritx...

EZKONBERRIAK, ZORIONAK !!!

Zorionak!!

Todo perfecto.

Ahora buen viaje, que ya habrá tiempo de diseccionar las fotos y los videos... (más de un@ está acojonau con el tema audiovisual y está habiendo movimiento de billetes por debajo de la mesa para que parte del material no salga a la luz...).Es inevitable.Saldrá todo.

ONGI ETORRI TOTAI !!!

Nos llena de satisfacción comprobar que la familia txintxorril sigue creciendo.Además con nuevos miembros de sobrada solvencia txorril ( de txorril a txintxorril hay un paso).

(¡¡¡Joder!!!... ya han pasado más de 24 horas pero la cebolla sigue doliendo...y ese pitido ...,¿a ké se debe?
Parece que tengo desde el sábado un afilador de cuchillos* instalado en la cebolla.Poco a poco abriendo los ojos cada vez más,más tolerancia a la luz y vuelve el apetito...y las cacas...,de las cacas mejor no hablar.)

Pido disculpas por el tono,contenido ,cuchufleta del apartado anterior pero es que...( caca es una palabra fonéticamente preciosa).

En fín,ongi etorri Totai, no puedo pedir mucho a mis neuronas ahora...

*el afilador de cuchillos.


PD:ChinChow Investigations nos ha pasado ya un informe completo con su perfil,incluídas sus cuentas pendientes con la justicia y desavenencias con entidades apreciadas por aquí como la SGAE* .Sepa que tanto la sección de Motes y Potes así como la de Photo "akítepilloakítemato" Shop están dedicados en cuerpo y alma a honrar su participación en esta (su,nuestra y la de todos) casa con alguna representación gráfica de su figura física.

NIKINDAKUA

¡¡Grata sorpresa!!

Sabíamos del proyecto artístico .
Desconocíamos la existencia de la web y el blog complementante.
Pero como también conocemos a las artífices ,no nos sorprende el gran atractivo y la elegancia de la propuesta.

¡¡zorionak!!

Voy a intentar ponerlo como enlace permanente ,o web amiga o como se diga .Aquí a la derecha.Con vuestro permiso...

ONGI ETORRI MO !!!

Inmensa alegría nos produce ver cómo la familia TXINTXORRIL crece día tras día.
En esta ocasión damos la bienvenida a un nuevo miembr@ :MO.

Querid@ Mo, sepa usted que ésta es su casa y que en ella puede participar cuando le plazca.
De momento desconocemos su indentidad pero no dude de que es cuestión de tiempo,poco tiempo.El departamento Chin-Chow Investigations está en ello desde que publicó su primer comentario.

Ahora bien, a falta de identidad y tras estudiar detenidamente sus comentarios,el departamento txintxorril de Motes y Potes ha recomendado asignarle el apodo PITUFO GRUÑÓN.
Sí ,porque nos ha parecido observar un conato de rebelión encabezado por MO,LOTSOFDOORS Y EIGOT.
Esos comentarios irónicos acerca de las bienvenidas y las fotos...

Sepan ustedes que la organiseision no guarda ningún rencor.

Ahora sí, tenemos entendido que la cobertura informativa del acontecimiento del fin de semana va a ser de aúpa,con despliegue de medios audiovisuales varios.
Conocida es además la gran afición de la familia txintxorril a esta clase de eventos en los que el alcohol y otros tóxicos campan a sus anchas.
Cuando véan una cámara tiemblen.(el photoshop está caliente)

En otro orden de cosas, hemos podido apreciar el incremento de la actividad del blog,siendo en ocasiones frenética,con un número alto de comentarios de forma que como dijera LINDA LOVELACE* en "Garganta profunda":"Llega un momento en que no sabes por dónde te la meten".

¿Alguien sabe si existe la posibilidad de que aparezca en el blog ( arriba a la derecha por ejemplo) una actualización con los últimos comentarios? Es que es un coñazo repasarse todas la entradas para ver si hay algún comentario nuevo.



*No hay foto,no.¡¡Warrindongos!!

ULTIMA HORA: SABEMOS QUIEN ES REIMB!!

AHORA LA FOTO SEÑALA CORRECTAMENTE


Ongi etorri al blog de los TXINTXOS Reimb!! Como ves soy un maestro del google y no se me escapa ni una.Portzierto bonito blog el tuyo. PUBLICIDAD GRATIS: NIKINDAKUA

Si, lo reconozco he fallado en mi acusación inicial pero aquí lo tenemos este si que es el verdadero REIMB.

ONGI ETORRI REIMB !!!

Nos complace en grado sumo su presencia en esta ( su,nuestra y la de todos ) casa.
Sepa que la invitación a participar como miembro "CONTRIBUTOR" es extensible a todos,con libertad para publicar lo que ocurriérasele y cuando quisiéralo.
Creemos saber quién es*.No se preocupe,queda entre nosotros.
Atendiendo a su petición de más música y menos hablar ,decirle que la organización no quiere adelantar más información que la que aparece en la página web oficial de M.Berasategui.A pesar de ello,quiere transmitir a todos los fans su agradecimiento por la colaboración prestada en la organización del evento.Áquí pueden leer la nota oficial .
No obstante ,F.F.F.F. quieren premiar su fidelidad con información privilegiada:

· Estamos en disposición de asegurar que la formación para este concierto será la original ,con
Poto "Burberry" al bajo , Iñaki "Chateaubriand" a la batería y Shalala"Lou" y Txintxo "Eyepatch" a cargo de las guitarras y voces.

· A fecha de hoy está sin confirmar la participación de las "Txurri girls" , conocido combo de voces femeninas del circuito donostiarra con las que ya han compartido escenario con anterioridad .

·Cuatro canciones están ya seleccionadas y LOS TXINTXOS habrían preparado veintiocho temas más por si acaso ( y ésto no es una incitación al sabotaje del equipo bengoarril) .

·Las fuerzas del orden público* nos aseguran que el acceso al recinto está garantizado.Un autobús especialmente acondicionado para los miembros del grupo será el encargado de desplazar a LOS TXINTXOS.Parte de la troupe podrá viajar con ellos pero siempre mostrándoles un especial respeto.

·F.F.F.F. aseguran que Los TXINTXOS no habrían solicitado trato de estrellas y en esta ocasión,amigos,las excentricidades brillan por su ausencia.

Una próxima entrega en breve.

*en estos momentos la organización busca desesparadamente entre sus artxivos alguna foto del estilo de la de Burton para desenmascararle.

ONGI ETORRI TAMARAVANESSA !!!

º

Bo tía ,qué guay que you've written,¡¡mola cool!!, ¡¡chupiyaya!!.El coñazo es tener que darle a las teclas, a ver cuándo inventan algo así como telepático o i don't know,tía.

Lo del guitar player está retocau,es un cardo de barrio de la periferia y además toma colacau del de eroski.

Shalala está más bueno.

¿Vas al concert?


PD:este blog siente especial predilección por esta familia de grandes artistas que nos ha obsequiado con grandes momentos .No descartamos la realización de un monográfico.

ONGI ETORRI LOTSOFDOORS !!!

Nos congratula su presencia.
Decirle que su elección ,tanto

Truño feliz

como

Gianluca Pollagordi y los Potorrikis

refleja un exquisito gusto por las cosas buenas de este mundo.Ha sabido perfectamente captar las sensaciones que transmiten estas construcciones léxicas...

Al igual que un caro perfume,

Truño feliz

, nos evoca un olor ,un color ,una actitud frente a la vida que ,lamentablemente, ya poco abunda.
Truño feliz,como un buen vino reserva, como el que sabe esperar,sin prisa,en su barrica de roble francés,sabiendo que el resultado final merece la pena.

Y qué podemos decir de Gianluca P.G.A buen entendedor pocas palabras bastan.

Exquisito gusto Lotsofdoors ,esperamos poder disfrutar con asiduidad de su presencia en esta (su,nuestra y la de todos )casa.

Gero arte.

PD:se ha ganado un homenaje en alguna velada.

Se nos olvidaba comentar que pueden participar en el blog de los TXINTXOS como un contributor más.Si así desean hacerlo ,con libertad para escribir artículos cuando quieran y sobre lo que quieran, póngase en contacto con alguno de los dos contributors actuales:SHALALA o TXINTXO.Desde aquí animamos a EIGOT, LOTSOFDOORS Y TAMARAVANESSA a hacerlo.

IL MONDO É TRICOLORE

Il mondo è tricolore .Forza Azzurri.

Zorionak Ale !!!*

Italia gana la copa del mundo de futbol 2006.








*y zorionak también a otro que yo me sé.Porra mediante.

GRAN VELADA MUSICAL

ONGI ETORRI EIGOT !!!

Ongi etorri Eigot

Nos viene a visitar un amigo

Nuestro gran amigo Bob(Txintxo reconocido) nos va a hacer una visita este martes.Os quiero a todos allí porque THE TIMES ARE CHANGIN' (o no salinas?).La vida puede ser maravillosa.

NOTA A TXINTXO:Ya tengo el manual de la mesa mezcladora en español.quelosepas.

ONGI ETORRI BURTON

Grandes Covers de Los Txintxos(para fans)

I can't explain - The Who

Sweet Jane - The Velvet underground

Baby it's you - The Beatles

Mustang Sally - Wilson Pickett

The KKK took my baby away - Ramones

KAIXO JOXE!!!

Pon lo ke kieras.